1) Sufixos engraçadões -começa com uma brincadeira inocente entre amigos, passa por uma série de vocábulos que desperta alguns risos entre um determinado grupo, mas termina com um semi-dialeto que só você entende. Primeiro você chama alguém pelo aumentativo (“fala aí, Silvão!”), passa para alguns sufixos que não fazem muito sentido, mas tem uma sonoridade engraçada (“fala aí, Silvete!”), e logo:

- Fala, Silvola! Bora lá na feijureba do Pedroca?
- O quê?!
- Na feijuca que vai rolar lá na casa do Pedrete, partiu?
- Cara, que que você tá falando?
- Po, feijuquinha e sambinha, vai dizer que tu não curte?
- Sério, que porra é essa, cara?
- Ah, foda-se, não quer ir, não vai. Vou chamar o Felipeta!

2) Anotar ideias em lugares diversos e não dar continuidade a nada  -sim, eu sei, vocês devem estar pensando que isso não desperta nenhum incômodo em ninguém. Na realidade, este é um item em um nível intrapessoal, do estilo “eu pratico e irrito a mim mesmo”, formando uma cadeia de fatos dos quais tenho plena consciência, entretanto não consigo evitar e acabo invariavelmente puto comigo mesmo. Funciona assim: quando eu menos espero (geralmente nos momentos mais inoportunos, tipo quando eu to lavando louça ou quando já to deitado-quase-dormindo na cama), um lampejo de inspiração surge como geração espontânea na minha cabeça. Como uma idéia boa é artigo raro na minha mente (e elas todas parecem geniais quando eu penso pela primeira vez, só para eu anotar e depois quando reler perceber que na verdade nem são tão boas assim e que misturar Coca-Cola com Nescau não tinha chance mesmo de dar certo), e já vacinado contra minha memória ruim, eu corro para escrevê-las em algum lugar, vislumbrando trabalhar nelas quando eu tiver tempo (aparentemente, mesmo desempregado e sem mover um palha para adiantar minha monografia, tempo continua sendo um artigo raro na minha rotina. Estranho, definitivamente estranho).

Acontece que, atualmente, cultivo quatro maneiras principais de anotar idéias: mandando emails para mim mesmo, fazendo rascunhos aqui no WordPress, criando notas no Evernote, ou o que tem sido mais comum, criando rascunhos de sms no celular. E qual é o resultado disso? Uma confusão de semi-idéias, todas emaranhadas no mundo digital, evaporando-se nesse universo fugaz, tendo como produto final criativo o que costumo chamar de “porra nenhuma” (ok, às vezes saem alguns posts para o blog, o que é beeeeem próximo de “porra nenhuma”). Isso sem falar na vez que sem querer, durante uma troca de mensagens com uma garota, eu enviei um desses rascunhos de ideias que anoto no celular, e eu acabei enviando, durante uma temática de “vamos marcar um chopp”, uma mensagem com o conteúdo “cronista de sorvete” (nem tente entender). História verdadeira, conto mais detalhes em uma outra oportunidade (e Carol, se você estiver me lendo, foi apenas um mal entendido, ainda quero aquele chopp, vamos combinar, beijos).

Não lembro direito de onde eu tirei isso (tenho a impressão que de uma propaganda do canal Futura – sem piadas aqui), mas li em algum lugar que “não são as respostas que movem o mundo, são as perguntas”. O que me parece bem óbvio depois que alguém falou, mas é algo a se pensar, de verdade. Você não vê mais nenhum português acordando um belo dia e pensando “taí! Sabe o que eu vou fazer hoje? Vou construir um barco, chamar uns camaradas e vamos sair por aí navegando atrás de novas terras, quem sabe eu não consigo expandir o Império de Portugal”. Não, ninguém faz isso, pois hoje já temos a resposta, temos o conhecimento de cada pedaço do planeta (com exceção talvez da Barra, sempre me perco por lá, sério). O que é bastante saudável que não aconteça, pois Portugal nem Império mais é, hoje é uma República mal e mal das pernas, este rapaz ia se desiludir um tanto.

Enfim, perguntas movem o mundo. E temos sorte que isso funcione de modo diferente pra cada pessoa. Se algumas dedicam a vida inteira buscando entender a aventura humana na Terra, perdendo-se em questões que visam compreender esta nave que não pilotamos, que desconhecemos a origem e tampouco sabemos onde vai dar, outros tentam descobrir qual parte do corpo a gente tem mais prazer de coçar (a resposta é tornozelo, bom trabalho pessoal). Eu realmente gostaria de poder ajudar a humanidade a responder grandes questões como nossa origem ou como a Beyonce consegue manter os cabelos esvoaçantes durante o show o tem-po-in-tei-ro. Mas no meu caso, o que muito me incomoda e me fez pensar bastante nos últimos anos é uma pergunta um pouco mais estranha (não tanto quanto o lance de coçar a parte do corpo): qual o sentido do esporte?

Sim. A maioria de vocês nunca deve ter parado pra pensar nisso. Vocês simplesmente aceitam como natural que uma galera se reúna com certa periodicidade para praticar algum tipo de atividade física competitiva cercada por uma outra galera que comparece ao evento apenas para assistir, provavelmente apoiar algum lado e eventualmente sair na porrada, se estivermos falando de um jogo do Flamengo. Mas eu preciso entender.

Preciso entender, porque o esporte sempre esteve muito presente na minha, e ainda mais nos últimos quatro anos, quando trabalhei diretamente com esporte. Confesso que no início eu não me ligava muito nisso. Era simplesmente muito bom trabalhar com alguma coisa que eu acompanhava e entendia desde moleque, mas com o tempo e com minha crise precoce de meia-idade eu comecei a me perguntar qual era o objetivo disso tudo. E é sempre uma merda quando você começa a questionar o objetivo das coisas, porque a verdade é que você nunca acha uma resposta satisfatória (nos poucos casos que você efetivamente consegue achar uma resposta. Ou então quando a resposta é “por dinheiro”, o que nem é errado em si, mas é meio brochante apenas).

E esse era meu caso com essa pergunta. Porque existe todo esse papo sobre a importância do esporte na inclusão social, no papel fundamental que os ídolos do esporte exercem sobre a nova geração, nos exemplos de superação e garra, na esperança de um futuro melhor através do esporte, na mensagem positiva de prática de exercício físico, nas lições sobre como lidar com derrotas, sobre como o esporte pode ser considerado uma arte universal e que une as mais diferentes pessoas em prol de um único objetivo, todo esse papo de ONG que monta projeto esportivo em comunidade carente só pra desviar mais verba do governo. Não que nada disso não seja verdade, mas sempre foram respostas que não me satisfaziam.

Até que recentemente eu comecei a jogar bola de novo. E eu finalmente entendi o propósito disso tudo. O esporte existe porque é simplesmente muito maneiro você conseguir humilhar alguém dentro de campo, principalmente se é uma pessoa que você tem problemas não resolvidos, ou então alguém que é muito melhor que você em muitos níveis. Porque sim, você pode humilhar alguém com as palavras, mas isso é coisa de lesado, e você pode resolver na porrada, mas não tem a mesma classe de uma caneta bem dada. O cara é mais bonito que você, mais rico que você, passou a faculdade pegando as garotas que você queria e ele ainda sabe tocar “More than Words” no violão, nada disso importa se você conseguir sua vingança dentro da quadra. Ninguém no mundo é melhor naquele momento que o cara que dá uma caneta na pelada.

Mas uma dica: sugiro fortemente que você passe o resto da pelada de perna bem fechada. Sabe como é, só pra não dar chance pro azar e de repente levar uma caneta de volta, porque ai você volta a ser só mais um perdedor triste.

• o Rio de Janeiro tem muita gente à toa – sim, eu sei que não estou em posição de julgar ninguém aqui, pois como vocês perceberam, eu também estou à toa. Mas é impressionante a quantidade de pessoas sem nenhum compromisso nessa cidade. A praia de Ipanema nesses dias de verão não vê diferença entre domingo de manhã e uma tarde ensolarada de quarta-feira. Aliás, nem precisa estar sol. A praia de Ipanema vai estar cheia, independente do que esteja acontecendo no mundo. E é neste momento em você está andando de bicicleta pela orla da zona sul carioca que você entende o conceito de exército industrial de reserva que a sua professora de geografia do 1º ano falava naquelas manhãs intermináveis de Ensino Médio.
• a internet é infinita – e você nunca vai enjoar dela se você souber o que está fazendo. Porque eu simplesmente não consigo admitir que alguém faça alguma crítica a um lugar que me proporciona isso.
• você seria um milionário excêntrico - se este tempo de reflexão e auto-conhecimento que o desemprego está me proporcionando me mostrou uma coisa é que eu gasto boa parte do meu tempo imaginando o que eu faria se eu tivesse dinheiro de verdade. Não importa o que eu estou fazendo, ultimamente qualquer atividade me leva a um único pensamento: “cara, se eu tivesse dinheiro sabe o que eu faria?”. O que já me mostrou que, se eu tivesse dinheiro, eu compraria todos os apartamentos do andar do prédio em que eu moro e transformaria em um único e grande apartamento (e com a vantagem de não ter nenhum vizinho enchendo o saco, o que provavelmente faria com que eu expandisse o projeto para os andares de cima e debaixo); alugaria um daqueles aviões que fazem propaganda na praia e colocaria o endereço do meu twitter, mesmo sabendo que não seria a forma mais eficiente de aplicar meu dinheiro em termos de conversão final de usuário (eu trabalhei com mídia digital e sei uma coisa ou outra sobre o assunto), mas só pela diversão que seria ver isso em uma bela manhã de verão carioca; e finalmente, compraria todos os prédios da orla de Ipanema e destruiria todos, iniciando um grande programa de recuperação da fauna e flora locais, só pra subir no Arpoador e ver como o Rio era antigamente sem a intervenção destruidora do homem branco.
• sua reserva cultural finalmente vale de alguma coisa - tal qual uma formiguinha que se prepara para um longo e rigoroso inverno, você ao longo da sua vida reservou todos os livros que comprou e nunca leu, todos os filmes que você baixou ilegalmente e não teve tempo para conferir se a qualidade do vídeo era boa ou se era uma daquelas versões nojentas em que um sujeito entra com uma câmera no cinema e grava o filme (sério, como alguém consegue consumir aquilo?), as músicas alternativas que você copiou do iPod daquele seu amigo que trabalha no Multishow mas nunca teve paciência pra conferir, sim, finalmente você tem tempo para tudo isso e o céu é o limite! Mas…
• você não vai ver sua reserva cultural - porque ir pra praia e dormir é muito mais maneiro.

Graças à mobilização popular na grande rede, projetos de lei como SOPA, que visava atacar a Internet enquanto espaço democrático através de atos de censura, não foram aprovados, garantindo (ao menos momentaneamente) a liberdade de expressão, a livre troca de informações e a manutenção de sites gratuitos de conteúdo de entretenimento adulto (pornôs, mesmo). Embarcando na onda revolucionária, o Cheetos Tubo traz hoje para vocês uma entrevista censurada com nosso amigo Ronald Rios, já conhecido por muitos por seu trabalho na Alta Cúpula, no Com a Palavra, Ronald Rios, e por seu trabalho no blog de moda Todo Dia um Look, que recentemente foi tema de uma reportagem na Rede Record.

Entre tantos itens deste portfólio variado, Ronald fez parte recentemente do projeto BrahmaFogo, no qual eu também estava envolvido. Recém-contratado, o garoto de Bonsucesso foi convidado pela firma a preencher um perfil, para divulgação interna. Infelizmente, o RH não achou de bom tom as respostas, e acabou publicando uma versão mais comportada. Segue abaixo a versão original. Espero que curtam a entrevista (e que terminem a leitura pensando “esse Ronald é locão mesmo rsrsrsrsrs”).

· Nome
Ronald Rios

· Qual sua área
Internet, no projeto BrahmaFutebol.

· O que espera do Esporte Interativo?
Fogos de artifício nos happy-hour e temaki no bandeijão.

· Qual seu time de coração?
Botafogo. Tenho um carinho pelo Bonsucesso e Olaria, que defendi nos anos 90, quando menino sonhador. Hoje só frequento ambas agremiações para prestigiar os shows do Mr Catra.

· Sua maior paixão é?
Gaivotas de papel, definitivamente.

· Já precisou superar limites?
Sim, sim. Tive que pagar propina ao policial no dia em que superei os limites de velocidade. Disse que minha mulher estava grávida e eu estava correndo para a maternidade. Ele olhou pro banco do carona e disse “Sua mulher é meio barbuda!”

PS: era meu amigo, não sou casado e/ou pai.

· Você tem um sonho? Qual?
Nunca mais precisar tomar banho pra ficar limpo. Acho que gasto umas 2 horas por semana tomando banho. São 8 horas por mês! 100 horas por ano!

- Cara, eu tava olhando meu HD externo. Tenho quatro séries completas, com todos os episódios de todas as temporadas, guardadas aqui.

- E daí?

- Tenho mais fotos que um álbum de orkut de uma dessas meninhas de 17 anos, tenho músicas para atacar de DJ em festas de qualquer gênero (e eu tô incluindo lambada aqui), tenho filmes suficientes para promover meu próprio “Festival de Filmes Agradabilíssimos Que Valem a Pena Serem Estocados em um HD Externo”.

- Que que tem, cara?

- É que às vezes eu abro isso e fico pensando… cara, que que eu to fazendo?

- É foda, mas é a vida. Você tem que viver ela fazendo alguma coisa. Dormir também é uma coisa ridícula.

- Eu sei. Nem fico arrependido de ter gasto tempo vendo isso tudo. Mas eu olho esses 80gb de vida digital e fico me perguntando qual a utilidade. Pensa bem… cara, isso nunca vai me servir de nada, tá ligado?

- É?

- É, cara! Eu nunca vou acessar isso de novo. Ou pelo menos, não tudo isso. Por que eu to guardando isso, afinal?

-…

- Mas foda-se, eu também tenho que ocupar meu HD externo com alguma coisa, né?

- É.

- E sabe, talvez nem seja uma idéia tão ruim…

- O que?

- O festival. Acho que vou organizar isso aí, que que cê acha?

Uma das minhas frases preferidas e que certamente moldou meu jeito de ver as coisas é aquela que diz que “tudo é relativo”, que atribuem a Einstein. Sim, atribuem, pois ele nunca disse isso. Porque, segundo consta, ele mesmo não sabia como chamar aquilo que ficou conhecido como “teoria da relatividade” (também poderia se chamar “equivalência” ou “invariância”). Além disso, “tudo” é um conceito absoluto, e logo, não é relativo, e daí você entraria em um desses paradoxos escrotos. O que me faz pensar que deve ser muito foda ser Einstein, porque o cara revolucionou a Física e é lembrado até hoje por uma frase sem sentido que nunca disse e por uma foto em que está com a língua de fora. Foda.

Mas enfim. Eu gosto da frase. Mais do que da frase, eu gosto da idéia da frase, que na vida o que importa são seus referenciais. Acho que isso é bem claro e vocês já estão grandinhos, não preciso perder muito tempo desenhando isso. Um carro é legal? Se você andou a vida inteira à pé, provavelmente. Se você tinha seu próprio jet pack, nem tanto. Tudo é uma questão não de como você enxerga (por favor, sem aquela bobagem de “copo meio vazio e copo meio cheio”) mas de levar em consideração a história e as referências de cada um e como isso resulta em visões diferentes para mesmas situações.

Já há algum tempo eu carrego isso comigo. Gostava de pensar que foi a mudança pro Rio que me deixou assim, mas pensando bem, desde o ensino médio eu faço esse exercício de comparação (“eu tirei 9 na prova, quanto será que o resto da turma tirou?”, “eu até hoje já beijei 3 garotas, isso é pouco?”, “eu tenho 107 pokemons capturados na minha versão yellow, alguém ai tem mais?”), que qualquer um pode dizer que é uma ferramenta para tentar combater a baixa auto-estima e se sentir igual e aceito, mas que nem sempre funciona, porque a verdade é que não dá pra ser melhor que todos em tudo e uma hora fatalmente isso falha (até hoje não superei aquele filho da puta que tinha 128 pokemons).

Esse pensamento me bateu com força de novo hoje de manhã, quando eu li que o Alexandre Pato tinha sido vendido pro PSG. Pois eu curto chamar essa questão referencial de “Paradigma do Pato”, que é basicamente perceber que um cara da sua idade (na verdade, mais novo!!!) já é campeão mundial, joga num dos maiores clubes do planeta, é titular da Seleção e ainda comia a Sthefany Britto (e outras tantas que a gente nem sabe).  Eu sei, essencialmente eu poderia citar qualquer jogador de futebol aqui, mas o Pato ganha na carga simbólica: ele ganhou do Barcelona na final do Mundial antes de eu entrar na faculdade.

E aí, é claro que dá pra entender que isso é um ponto fora da curva, mas não dá para não se comparar com o cara. Mais do que se sentir pouco realizado em comparação, a questão aqui é perceber que a idade em que dava para sonhar em ser um Pato já passou, e a realidade é que hoje já não dá mais para atingir esse sonho, assim como tantas outras coisas que você imagina que poderia e queria ser quando era moleque, e que foram se perdendo ao longo do tempo. E não que quando eu era jovem eu tivesse me esforçado para ser um jogador de futebol, assim como não investi em outras profissões iradas, como ser músico ou astronauta. Mas um tempo atrás estava tudo lá, disponível, como um grande menu de canais de TV a cabo, que você sabe que nunca vai conseguir assistir todos ao mesmo tempo, mas é confortável saber que estão ali, se for o caso.

E então eu vejo que o Pato foi transferido para o PSG. Confesso que naquele momento eu me senti vivo de novo. Era uma mensagem maior do Universo para mim: ainda há esperança! Porque sim, ele ainda ganharia em um mês provavelmente muito mais do que eu vou fazer na minha vida, e sim, ele vale mais do que (em termos práticos, ninguém vai pagar 35 milhões de euros para contar com minhas habilidades no trabalho), e ok, morar em Paris não é ruim, mas definitivamente era um passo para trás na carreira. Era quase como se eu pudesse ver tudo claro mais uma vez, um sinal de que coisas ruins e coisas boas acontecem a todos, e que devemos gostar do que somos, e não do nosso potencial, desde que sejamos conscientes de que fazemos o possível e tentamos o nosso melhor. E que se não deu pra realizar um sonho, a parada é se dedicar de corpo e alma a novas paixões e novos objetivos, como ser escritor ou fotógrafo da Playboy!

Foi reconfortante pensar assim, até chegar a notícia de que o Pato continua no Milan, e provavelmente toda essa minha empolgação com a vida foi só efêmera. Merda.

Grandes vacilos cometidos por brothers #1: marcar de sair com a namorada no dia da pelada - Se traição é traição, romance é romance, amor é amor, e um lance é um lance, amizade é amizade e é um tópico tão ou mais complexo que os citados pelos Hawaianos. Pode parecer que não, mas a grande virtude da amizade, aquilo de ser um lance meio sem obrigações muito claras, com poucos limites e muita diversão, pode ser exatamente o maior calcanhar-de-aquiles da parada.

Porque aí que você finalmente consegue, depois de 5 anos morando numa cidade que não é a sua de origem, na qual você chegou sem conhecer uma viv’alma, juntar um grupo de pelo menos 10 pessoas que estão dispostas a exibirem suas raras habilidades nas quadras do Aterro do Flamengo ou então na pelada da firma toda quarta-feira. E sério, organizar pelada é bem mais díficil que pressupõe aquele argumento de que o “Brasil é o país do futebol porque é um esporte muito fácil de jogar, é só pegar uma bola e marcar o gol com chinelo”, que tem até um fundo de verdade, mas ninguém cita a parte de ter que “juntar a galera”, e nem especifica que geralmente essa “galera” é formada por pessoas que trabalham, estudam, e olha só, alguns – na verdade a maioria -, diferentemente de você, estão em um relacionamento estável com o sexo oposto (ou até mesmo do mesmo sexo, sem preconceitos aqui).

Sim, a maioria do grupo da pelada namora. E eventualmente (sempre) vai rolar um conflito de interesses entre os dois campos, amizade vs namoro, e como um garante sexo pelo menos aos finais de semana e também conta com uma carinha triste e uma vozinha emburrada dizendo “você quem sabe, eu não vou te proibir de passar tempo com seus amigos”, querendo dizer que sim, é ela quem decide e ela está sim te proibindo de jogar bola com seus amigos e consequentemente cortando toda e qualquer possibilidade de você levar seus problemas e frustrações pessoais para a quadra e transformá-los em suor, vontade e muitos gols e assistências, todos nós sabemos onde isso vai dar: menos um para formar o time e ficar na de fora pra revezar quando alguém ficar muito cansado.

Faltar a pelada já é uma situação calamitosa, faltar porque marcou de sair com a namorada configura grande vacilo e não só é uma falta grave com os parceiros como é uma derrota para toda a classe masculina. E não, você não leva a sua namorada pra pelada, isso só vai piorar as coisas.

“Talvez a inteligência seja a suprema pornografia dos nossos tempos, mas a censura nesses termos ainda seria defensável, pela coerência. Estariam preservando a nossa inocência do perigoso exercício de pensar”

(“Atentados”, Luis Fernando Verissimo, 09/02/72)

1. fazer um gol de bicicleta no futebol de quinta
2. não me machucar ao tentar mandar uma bicicleta no futebol de quinta
3. voltar a tocar violão
4. aprender a jogar o Jogo do Bicho e tentar fazer disso um meio digno e lucrativo de sustento
5. terminar de assistir a filmografia do Al Pacino
6. me formar
7. comparecer à gravação do Especial de fim de ano do Roberto Carlos na Globo
8. escrever mais (emails coorporativos não contam como literatura)
9. não comprar nenhum livro até terminar os que tenho aqui em casa
10. zuar num karaokê com o Galvão Bueno
11. aprender a tocar esse solo do Eric Claption em “While My Guitar Gently Weeps”
12. não participar de nenhum amigo oculto

2014

1. comparecer a algum jogo da Copa  com a barriga pintada com a bandeira de algum país alternativo (preferencialmente a Croácia, eu fico muito bem de xadrez)

Caro,

fiquei um tanto deprimido após nossa última conversa. Pensa bem, cara. Você tá preso num trabalho que não curte, que paga pouco, e que te mantém preso até tarde, não apenas em dias da semana, como em feriados, fim de semana e datas festivas.

Como se isso por si só já não fosse motivo para deixar qualquer um deprimido, você ainda falha em outras áreas da vida. Na faculdade, não consegue se formar. As amizades, acho que nem preciso entrar nesse tópico (só esse email já resume bem o que é sua vida social). Para além, você tem 25 anos (mal vividos) e ainda mora com os pais. Não tem posses de valor, com exceção da guitarra, que por sinal é símbolo de mais um fracasso.

Sobra a sua namorada (aliás, a primeira da sua vida), sua única conquista, e o único apoio no qual você poderia se agarrar. Poderia, pois ninguém sabe até quando ela vai aguentar tanta miséria junta.

Como é viver nesse eterno pré-clímax que é sua vida? Como é se olhar no espelho e perceber ali um simples e imenso vazio, apenas isso, um vazio, um abismo que não se sabe onde termina? Como é conviver com esse medo, essa estranheza de se sentir saudade de algo o qual você mal viveu ou evitava viver? Perceber que você criou uma realidade que, tal qual uma terceira perna, você sabe que não precisa, tem a consciência de que você pode viver uma vida com duas pernas, mas que te falta coragem para arrancar essa anomalia, que ironicamente é seu único ponto de segurança e semelhança com o mundo?

Mas mais importante, você vai na pelada amanhã?

Abraços saudosos,

Diego